Kehollisuus – osa 1

Minun on hyvin vaikea puhua tästä. Kun kuulin aiheen, sytyin. Tästä minä tiedän! Tästä minulla on paljon kokemusta. Innoissani otin kynän käteen ja aloin piirtää.
rikki_keho1…Ei mennyt kauaa kun kyyneleet sotkivat paperin, ja vihasin luonnoksiani yhtä paljon kun aikanaan vihasin itseäni.
Koin, että en edes piirtänyt mistä minun oli tarkoitus – häpesin totuutta, ja jopa luonnostelmissani jossa yritin kuvailla kokemuksiani, kiertelin aihetta, pyytelin anteeksi, selitin itseäni.
Koin hermoromahduksen tämän projektin taklaamisesta.

rikki_keho2

Tämän kokeminen melkein tappoi minut. Ja vaikka olen tehnyt rauhan monen asian kanssa, jonka olen läpikäynyt, mitä tein itselleni on näemmä yhä synkkä metsä jota pelkään enkä täysin ymmärrä.

Aikanaan, olin tukahduttavassa suhteessa ihmisen kanssa, joka ei halunnut, että vietän aikaa muiden kanssa. Eikä hän jaksanut kuunnella minua jos minulla oli mitään negatiivista. En voinut sanoa että pelotti, olin vihainen, väsynyt, surullinen, masentunut, ilman että minut joko hylättiin, minulle huudettiin, minua haukuttiin, komennettiin olemaan mukavampi…
tai että minun paha oloni jätettiin hänen suuremman pahoinvoinnin varjoon. Siihen aikaan paras ystäväni oli samanlainen kuin seurustelukumppaninikin, ja yhdessä he kuluttivat kaiken aikani ja elinvoimani.

rikki_keho3

Koska koin että en saa puhua pahoinvoinnistani, aloin tukahduttaa tunteitani. Olin rikki, väärin, paha, en osannut, en ollut tarpeeksi vahva… jos en ollut miellyttävä. Positiivinen. Kantanut heitä. Jos pahasta olosta tuli ylitsevuotavaa enkä pystynyt tukahduttamaan sitä, rankaisin itseäni. Viiltelin, revin hiuksiani, löin itseäni vahvemmaksi, hiljaisemmaksi. Olin paha ihminen, ja olin vuorenvarma, ettei pahat ihmiset ansaitse ruokaa. Laihduin. Vuosia kehitin tapoja tukahduttaa ei-halutut tunteeni ja loin hymy-naamion, jonka näytin maailmalle.

rikki_keho4

Pikkuhiljaa itseni vihaaminen ja tukahduttaminen muutti minusta uudenlaisen eläimen. Suurimman osan ajasta, en tuntenut mitään. En välittänyt mistään. En sanonut oikein mitään. Ehkä sen takia minun oli mahdollista katkaista suhteeni ihmisiin, jotka aiheuttivat minussa tämän kierteen. En enää välittänyt mistään.

rikki_keho5

Kun minua piinanneet ihmiset oli poissa elämästäni, minulle sanottiin, että alan parantumaan.

Mutta siitä alamäki vasta alkoi. Vuosien tukahdutetut tunteet alkoivat vyörymään ylitseni, ja ainoa tapa jolla olin oppinut suojaamaan itseäni, oli tunteiden tukahdutus. Alkoi erikoinen tanssi ääripäiden välillä. Koin niin valtavia raivon, epätoivon, kauhun ja menetyksen tunteita, että pelkäsin tekeväni tunnekuohussani jotain peruuttamatonta. Menin takaisin tilaan jossa en tuntenut mitään… mikä olikin paljon vaarallisempaa. Tunteettomana eläminen oli haamuna olemista. Sielusi ja mielesi oli poissa, ruumis vain liikkui. En välittänyt jos elän. Kuolema tuntui loogiselta seuraavalta askeleelta, kun käytännössä olin jo vain kävelevä ruumis. Viiltelin ja yliannostin lääkkeitä, ja vältin ruokaa.

rikki_keho6

Syyt vaihtelivat. Joskus monotoonisen tunteettomuuden alla, olin turhautunut, ja halusin tuntea jotain. Joten koitin tökkiä ruumistani reaktioita, jotka herättäisivät tunne-elämäni. Välillä koitin tappaa itseni tietoisesti, mutta joko pelko tai häpeä tekivät yrityksistäni huti-ammuntoja. Toisinaan, se nyt vain oli muodostunut tavaksi. En keksinyt miksi en satuttaisi itseäni. En nähnyt syitä olla tekemättä niin; olin paha ihminen, oli loogista että kärsin. Ja kuka välitti jos minuun sattui? Miksi kenenkään pitäisi, eihän minussa ollut enää jäljellä mitään miellyttävää, ja muuta minusta ei haluttu.

rikki_keho7

Kuvat ja teksti: Memokkeen

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s